priveste-ma in ochi si minte-ma. spune-mi ca ma iubesti.

un cunoscut a murit.
la o varsta la care nimeni nu se gandeste ca intrebarea: "ai auzit despre X?" se completeaza cu raspunsul "a murit".

cunoscutul face (adica facea) parte din multe organizatii, din varii cercuri menite socializarii si realizarii de diverse si apropiate relatii personale si de afaceri.
multe. extrem de multe.
toate cu pretentie si nas pe sus.
twitter, facebook, blog, linked-in, jdemii de proiecte, jdemii de cunoscuti, cu totii interactionand si comentand pompos
subiectul:
orice idee sforaitoare descoperita pe aiurea,
orice cacat ridicat la rang de adevar universal
si diseminat si retweet-uit pana ce devine un mare cacat stors.
devenind prin asta un cacat stralucit fiind produsul de glorie al acestor juni cu pretentie si nas pe sus.

so, cunostinta a murit.
what happens next?
nothing. absolutely fucking nothing.
nici o picatura de insemnare de regret sau de panseu intristat de prematura disparitie a cunoscutului pe blog-urile, tweet-urile, etc-urile celorlalti cu care, de buna seama, cunostina, inca in viata, se considera apropiat.
nimic.
nici macar: uite ba, a murit si asta! a draku viata!

acelasi cacat ridicat la rang de adevar universal, menit 'subtil' sa dea de inteles stralucita inteligenta a junilor.
aceleasi discursuri tampesti in care fiecare, vorbind despre faptele de vitejie, isi descrie subconstient dimensiunea dick-ului
care, in paranteza fie spus, (este o puta rahitica de embrion de 3 saptamani).

idiotilor: a murit unul de-ai vostri.
wake up call!
faceti macar o leapsa sau cum naiba se cheama cacatul ala blogaresc in care fiecare dintre voi vorbiti despre aceeasi chestie.
despre faptul ca amicu' a mierlit-o!
sau faptul ca pana acum nu a venit nimeni de pe lumea cealalta sa va lasa un comment sau un retweet demonstreaza ca nu merita efortul?

ziua lui Multumesc

halloween: copy - paste
valentine's day: copy - paste
whatever glossy stuff: copy - paste

thanksgiving day: not even copy.

why?

pornind de la premisa ca motivul principal nu este un clipboard neincapator, trebuie sa existe o alta explicatie.

chiar suntem un popor atat de greu de multumit?
o fi mai putin digerabil pentru sangele nostru pestrit curcanul decat micu, berea & co?
este mai simplu sa fii nemultumit? este mai la indemana?
de pe un an pe altul chiar nu am experimentat nimic pentru care sa multumim?

nu este un discurs patetic. nu sunt intrebari retorice.

chiar nu inteleg: de ce nu ne-a trasnit ca este ok sa preluam si ziua lui Multumesc?
ne este rusine sa multumim?
nu stim sa multumim?

cineva conspira si nu ne vrea multumiti?
don't think so!

si sa nu aud cacaturi de genul: "cum domle, cand s-au redus salariile si toata lumea iese in strada sa mai si sarbatorim ziua lui Multumesc?"
sa fim seriosi. daca dracu ar fi chiar asa de negru, in bradul de craciun nu ar atarna globuri si bombonele ci streanguri si oameni.

revenind.
incepand de la anul voi sarbatori ziua lui Multumesc.
si asta nu pentru ca sunt un om optimist. fereasca sfantu', no sir, i am not.
ci pentru ca vreau sa dau liber pesimismului, depresiei, prostului obicei de a vedea ce nu e bine pentru o zi.
vreau liber de ziua lui Multumesc.

si da, va fi ziua cu mancare curcaneasca.

ce faci cand nu stii ce este de facut?

cand ajungi intr-o etapa a vietii in care habar nu ai in ce directie sa o iei?
cand intelegi cu tristete ca esti bun in toate si nu excelezi in nimic?

cand nu ai nici cea mai vaga idee ce iti place?
cand constati ca nu ai nici o pasiune reala?
cand stii ca singurul lucru care te atrage cu adevarat este sa dormi?

cand stii ca trebuie sa faci o schimbare
dar ai indoieli ca asta este ceea ce trebuie cu adevarat?

cand schimbarea te ingrozeste
iar lipsa de schimbare te inspaimanta?

ce faci?

numaratul banilor si fluieratul in biserica

articol de prima pagina pe hotnews:
Cum numara un senator PNL cateva sute de dolari in timpul dezbaterilor la motiune
link-ul
rezumat: un nea parlamentaru numara ieri in parlament niste verzisori fix cand se dezbatea motiunea impotriva guvernului.

so what???
nu inteleg ce este asa de mare mirarea jurnalistica.
sa recapitulam:
a) parlamentarii au bani. multi. foarte multi.
b) dezbaterea motiunii este o chestiune complet inutila (atat timp cat oricum se cunoaste cum sunt impartite opiniile politice)
c) sa fim seriosi: nu iti poti mentine interesul alert o zi intreaga indiferent de cat de interesant este subiectul dezbatut. motiunea nu este o chestiune interesanta.
d) si am mentionat faptul ca parlamentarii au bani. multi. foarte multi? si este de asteptat sa ii numeri din cand in cand?

ceea ce nu au aflat jurnalistii (ca altfel sigur ar fi fost subiect de prima pagina)
dar eu cunosc (pe surse, atentie!) este ca:
mai mult de 1/3 din parlamentarii prezenti s-au cacat in timpul dezbaterii motiunii.

pai iti dai seama moncher!!!
ce indrazneala. ce tupeu.

the world as I know it. or is it the dream?

part 1: form 7am to 10-11-12pm.
it is commonly known as the real world. but this is just a theory.

part 2: from 10-11-12pm to 7am.
it is known as the sleeping part of the day. but what words have to do with the reality?

and so I have to separate words in which I live.
or perhaps two separate dreams.

most of the time the majority of happiness lies in one of the life-dream. while the other is full of shit and stupidity.
and i consider myself lucky for this because during 24 hours I rarely have two nightmares although I almost never have two sweet dreams in a road.

I am wondering what will happen when I will not be able to distinguish the life from the dream (as the rest of the world understands it).
I'll be happier of just I won't care?

you can leave your close on

nu inteleg logica streaptese-ului.

si ma bantuie misterul de cand toata lumea intreaba pe domnitele gingase daca de 8 martie se duc sa vada barbatii dezchilotandu-se (TM piticigratis).

asta nu inseamna ca logica streaptese-ului feminin imi este mai apropiata.

me being a very gingasa domnita voi aprofunda (hmmm....) fenomenul la masculin
ce inteleg hoardele de duduii cand niste nenea bine lucrati la sala si bine unsi cu chestii se dezbraca in fata lor?
- ca o fac pentru ele?
- ca o fac pentru ca ele sunt suuuuuuuuuuuuper atragatoare si oups, domnii pur si simplu nu se pot abtine sa isi dea jos toate chestiile numai ca sa le intre in gratii?
- ca sa aiba material de studiu pentru momentele in care fac chestii pe care doar barbatii le fac?
- este ca o iesire la gradina homologica? cam scump biletu' doamna!

i mean if the ladies really want to have fun, why in earth name not spending the money on a gigalo.
mai scump dar macar respectivul chiar face ceva. ceva hmmm hmm palpabil.
sa inteleg ca pana la urma toata povestea asta se cheama lipsa de educatie financiara?
minim de efort (za money) cu maxim de efect (za no comment).

to read or not to read

e-reader.
i am loving it.
i want to have it.
i cannot afford it.

bun. acum sa fim seriosi.
un e-reader serios trebuie sa fie cam asa:
- cu o dimensiune normala la cap. aka nici cat ecranul unui smartphone dar nici cat un teren de fotbal american
- cu o greutate de preferat sa nu o depaseasca pe cea a lui Kate Moss dupa ce a tinut dieta. aici nu o nimereste niciun e-reader. toate depasesc 300 g.
(wtf men, e-reader supposed to be something slim and light!)
- in principiu sa fie e-reader. adica nu aberatii enervant-balarioase cum ar fi:
* e reader cu o tastatura care ocupa 70% din suprafata totala a dispozitivului. (don't get me wrong but I don't want to have a e-writer). daca vreti ceva de genu', gasiti la emag.
* e-reader cu conexiune gprs
* e-reader cu mp3 player

vestea proasta pentru mine suna asa:
- toate e-reader-ele care corespund costa in jur de 500 para.
si costa atat si pentru ca au toate aberatiile enervant-balarioase integrate de la mama lor.

500 para????
noooooo, apai atunci este bai mare!
e-ink technology is made of pure 24k gold???
hmmm... cu 500 para pot sa imi cumpar fain frumos un... o... niste... multe.

prin urmare concluzia este: nu imi iau din principiu.
evident, faptul ca nu am (chef sa cheltui) 500 coco este un argument complet neglijabil.
evident.

pentru ochelaristi, fara numar

a inceput marea aventura de gasit ochelari cu lentile si dioptri mai "speciale".
dupa o scurta incursiune prin piata de ochelari bucuresteana ma simt profund sublim.

ieri am inceput in forta: o pereche de lentile la sover, 1600 lei.
300 metri mai la vale, 950 lei.
azi m-am plimbat pe la 6 optici.
preturile lentilelor mele s-au plimbat si ele intre 720 lei si 1200.
nu vorbesc despre rame. alea sunt cireasa de pe coliva.

lucru de luat in seama este calitatea dialogului dintre mine si opticieni:
egzemplu' 1:
eu: cat costa lentilele X, cu dioptriile Y, cu gradul de subtiere A sau B?
opticianul: (dupa ce se uita indelung si chioras) 400 lei
eu: (notez in minunatul meu smartphone pretul)
opticianul: va notati pretul?
eu: da. de la ce firma?
opticianul: nu va pot spune.
eu: cum adica nu puteti spune? vreau sa cumpar un produs. deci ar trebui sa cunosc ce cumpar, nu?
opticianul: pai eu de unde stiu ca nu sunteti de la concurenta?
eu: hmmm. pai am reteta. si pe nas am niste ochelari a draku de izbitori ca asemanare cu produsul pe care vreau sa il cumpar.
opticianul: nu, nu va pot spune... dar aveti incredere, sunt de la o firma buna. din germania.

incredere my ass. nu stiam ca este un pacat sa fii informat.
sa ii spui idiotului de vanzator exact ce vrei, sa cunosti marcile de lentile, sa cunosti gradul de subtiere - crima impotriva umanitatii.
pizda masii, parca baietii sunt alchimisti si eu, un putulica nespalat, tocmai le-am spus ca stiu de existenta pietrei filosofale.
wooooooowwwwww, ete unde statea alchimistul concurent....

egzemplu' 2:
eu: bun, spuneti ca aveti lentile de la essilor si de la zeiss. care este diferenta intre ele?
opticianul: cele de la essilor sunt mai bune.
eu: in ce sens mai bune?
opticianul: pai mai bune. sunt de la essilor. sunt mai bune.

really????????!
la naiba, si eu care credeam ca sunt mai bune in sensul acela, interzis minorilor.
apoi atunci sa stii ca m-ai convins cucoana!!!
sa te pupe jan ca dasteapta te-a facut mamitica ta.
cumpar 7.

portocalele au viermi

and I am not shiting you!
viermi de culoare portocalie (surprise, surprise!), cu capul putin negru.

este posibil ca pentru un porto-cultivator sa fie o informatie de baza, dar pentru un neavizat este o revelatie.

boyfriend-ul este traumatizat.
un vierme in portocala este mai rau decat sarpele in rai.
what happened? pesticides don't work anymore???
help!!! we need more chemicals!!!!!

eu ce pot spune este: I knew it!!!!!
I always knew it is something wrong with these damn oranges.
now I have a real good reason to dislike them.

immortality

cititul din milan kundera s-a dezvoltat in neuronasul meu ca o forma de dependenta.
cautand din nou aroma kundereasca am dat peste o carte care m-a debusolat.
acelasi autor, alta semnatura.
acelasi autor, alte amprente.
acelasi palarie, alta marie.

superba cartea.
minunata!
cel putin in primul sfert pe care l-am parcurs pana acum.

o combinatie delicioasa de arta scriitoriceasca (planuri si constructii narative, tipuri de naratori etc.), idei si filosofie contemporana.

yammy!