tell me lies tell me sweet little lies

ieri intr-o librarie pe dorobanti:
- intra un pustiulica de maxim 10 ani, insotit de mama sa, si intreaba intepat: aveti carte de germana de a treia?
- vanzatoarea: nu
- mama (o tipa business type cu pantofi mihai albu si geanta nu de calitatea LV ci de pretul LV): bine, hai ca ai scapat.
- ies cei doi din librarie dupa care
- dialogul continua intr-o franceza pe care eu nu as fi in stare sa o vorbesc dupa 8 ani de franceza si 2 meditatori

ok then: sa facem rezumatul intr-un scurt CV
- varsta: maxim 10 ani
- limbi straine vorbite: romana (excelent), franceza (excelent), germana (incepator-mediu - presupun), engleza (mediu cu siguranta - profesor=CartoonNetword, Jetix, etc)
- calitati: excelente abilitati de comunicare, background social solid.

ce trebuie sa intelegem de aici:
- fiecare om trebuie sa treaca prin urmatoarele intrebari:
1. cate limbi straine am vorbit cand eram cu puta in nisip cu mama & papa?
2. cate conturi bancare au parintii?
3. ce geanta poarta mama?

daca
raspunsurile sunt:
1. 0 (zero) (pentru cei din ardeal maghiara nu prea se pune. iar limba rromani doesn't count by default)
2. 7
OK: reformulez intrebarea: cate conturi de ECONOMII au parintii?
aaaa, pai in cazul asta... 0 (zero).
3. aici e simplu: scrie mare si auriu D&G
intrebare ajutatoare: de unde a cumparat-o?
raspuns: din piata.

atunci
cred ca ar trebui sa incetam sa ne mai face viata amara
framantandu-ne
si intrebandu-ne:
de ce NU suntem directori generali ai propriei companii multinationale.

constitutia noastra (si a tuturor statelor de altfel) incearca sa ne vrajeasca cu o mare gogoasa:
gogosa egalitatii de sanse.

hai sa fim seriosi si sa dovedim neuron!

chestia nasoala este ca unii o inghit pe nemestecate si ne scot ochii cu ea, f*tandu-ne la cap cu intrebari filosofice de genul:
EX 1:
ce este de capul vostru? nu v-ati luat nici casa, nu v-ati luat nici masina!
nu sunteti in stare de nimic!

sau

EX 2: de ce nu intri in politica, poate ajungi si tu pe la parlamentul european.

pai ete de ce: pentru ca nu am avut background-ul care trebuie.
si de ce asta?
pentru ca ai mei nu au avut nici ei background-ul care trebuie.
si guess what: nici background-ul progeniturilor mele nu va fi cu mult mai stralucit.

si cu toate acestea:
never take life seriously. nobody gets out alive anyway.

dictionar: LV = Louis Vuitton

don't take it as commercials, take it as shopping tips

3 chestii:


1. bicicleta plianta.
pret (magazin bucurestii vechi) - aproximativ 3500 lei (marca brompton).
arata mica in varianta sandwich
arata ca draku in varianta bicicleta.

motive pentru care sa cumperi:

a) sa arati total ridicol calarind o chestie ridicol de scumpa

b) sa gasesti in sfarsit utilitate la gentile imense pe care le cara domnisoarele.
... iti dai seama fataaa cat de cool e sa mergi cu bicicleta pe umar...

c) sa ai aceelasi tip de bicicleta ca domnul Malaiele (asa cum sustine vanzatorul la prezentarea produsului)
...c1) daca domnul Malaiele are brompton de ce trebuie sa am si eu?
...c2) actorii parca nu prea aveau bani...
...c3) de cand domnul Malaiele a devenit trend maker pentru biciclete??

2. aparat de fiert oua
what the fuck is wrong with the old method???

sa inteleg ca nu mai este la moda sa iti fierbi ouale in apa?

sa inteleg ca a sosit momentul sa investim mai mult pentru ouale din dotare?



3. aparat de facut iaurt

hmm... sa incercam ceva finante:

daca litrul de lapte dulce costa aproximativ 3.0-3.5 lei
si
litrul de iaurt/sana costa cam tot atat

de ce sa investesti 200-300 lei intr-un aparat care face magistrala transformare a unui leu intr-un leu?

de aia mon cher, de aia!

cumparatorii nostri sunt mai destepti decat cumparatorii lor?

till google do us apart

de la apostolul google citire:
astazi este ziua cercurilor prin cereale (fara lapte).

si de aici porneste isteria:

am gasit (fara eforturi considerabile) in cursul unei singure zile, pana la ora publicarii acestei postari (15.00) peste 100 de bloguri si publicatii in limba romana care au preluat informatia prezentata de google si au dezvoltat-o.

si toate astea printr-o singura imagine.
the power of love
se transforma subit in
the power of doodle.

all the people in the house sing with me:

Baby if you google it to me
I'll google it to you
I know what you want
You know I got it

Baby if you google it to me
I'll google it to you
As long as you want
You know i got it

cercuri in lanuri sau can you draw me my personal crop circle?

baietii veseli care au scris biblia au nimerit-o cu o chestie.
in rai exista pomi interzisi.

cica ar fi doua bucati. discutabil.

din unul a halit fratele adam si a iesit prost. a fost extradat.
pomul cu pricina ar fi fost cel al cunoasterii binelui si al raului.

eu zic ca la momentul savarsirii infractiunii adam tocmai luase pranzul.
si si-a spus, what the hell, just a snack...

pentru ca se vede treaba ca insusirea calitatilor pomului este direct proportionala cu volumul ingurgitat.
altfel nu se explica motivul pentru care singura chestie care l-a isterizat pe musiu adam este
"oh my good, i am nacked!!! shit!"

poate ca daca omul NU ar fi mancat ca un porc inainte de a gusta din mar
si-ar fi dat seama ca ar fi fost interesant sa mai guste si din alte fructe interzise doar de dragul de a afla chestii.

si sa nu imi spuna cineva ca nu a gustat alte delicatese "classified" doar fiindca si-a dat seama ca asta nu este bine.
nop, nop, nop!

dupa cum spuneam, adam mancase ca un porc inainte de a incerca marul.
deci omul a ingurgitat o doza nesemnificativa si de asta nu prea s-a lamurit cum sta treaba cu chestiile astea complicate, binele si raul.

ca doza a fost total insuficienta sta marturie tot restul bibliei.
in felul acesta se explica:
- de ce feciorasul cain si-a kilarit miseleste fratele.
- de ce za holly God a tot trimis remaindere ca e bine sa fii bun
EX:
* printarea celor 10 porunci (poate daca cititi va intra mai bine in cap ce e bine si ce e rau)
* fiule du-te tu si le explica, tu esti mai tanar, poate le vorbesti pe limba lor
- de ce o sa dam coltul loviti de apocalipsa

daca nenea adam ar fi papat toata portia copacioasa si ar fi trecut si la felul 2, 3, etc
atunci baietii veseli de la google nu ar fi avut astazi ca doodle misterul cercurilor in lan.

am fi stiut despre ce este vorba in propozitie.
asa, my friend, what the hell do we know?
2 chestii:
ca ne nastem si ca murim
si culmea ironiei: habar nu avem cand este de bine si cand este de rau.

where am I?

din nebuloasele zilei de astazi am decis sa trag o concluzie.
today my life sucks...

probabil ca sufar de un dezechilibru de chimicale sau probabil ca pur si simplu imi vad viata asa cum isi vede un barbat amanta a doua zi dupa prima noapte de sex, fara make-up.

nu imi place ce fac.
nu imi place ce am devenit.
nu imi plac oamenii cu care lucrez.
nu imi mai place nimic.

este posibil sa fi ajuns la concluzia asta dupa o serie de lungi si nesfarsite zile negre si intunecate prin care am trecut.

cert este ca m-am plafonat si acum nu stiu pe unde sa scot camasa mai bine si mai elegant.
imi trebuie o schimbare si inca una rapida. altfel o iau razna.

intrebarea este: de unde sa imi fac curaj de schimbare?

intrebarea este: in ce unitate de masura trebuie sa fie exprimata schimbarea pentru a ma drege de starea in care ma aflu?

intrebarea este: incotro mon cher? o fi bine la bulivard???

nu am un raspuns azi.
tot ce am este o stare de greato-lene si un post-it.
acesta.